学员背景
S同学
本科背景
上海大学 汉语言文学
GPA：3.77 雅思：7.5
录取学校（2023年秋季入学）
香港中文大学 文化管理文学硕士
申请时间：2022.11.22
录取时间：2023.01.13
香港科技大学 中国文化文学硕士
申请时间：2022.11.22
录取时间：2023.01.14
“你有为自己任性过一次吗？”
大学通识课间闷热无聊，我常常见到同学提包离开，询问原因，总是说去考雅思托福，当时我总是不以为然。何况我近乎“身外无物”，我懒得申请交换、懒得规划、懒得参加活动，很难说懒惰背后是否有一种规避竞争的心理原因，但其结果是我不参加竞赛也不评奖，讲起实习也是两手空空。
实际上，直到大四开学前，我都完全没有产生过一点留学的想法，从没做过任何一点相关的准备，总想着大学毕业，随波逐流，又觉得未来遥远，不急筹划。所以对我来说，现在都对自己去留学的决定和收获的成果觉得不可思议，它像是一种毫无筹备、几近心血来潮的选择，打破我一成不变的生活习惯，也改变了我安于现状的心理——其实，它还有些柳暗花明又一村的含义，将我从一种愤懑而躁郁的思想中拽离。
在大学生活中，我并不像其他有目标、有理想的同学那样，不想投入于竞赛、课程以及诸多课外活动中，对于保研加分的政策也兴趣寥寥，不愿研究，可以说对自己的学业发展并不怎么关心。但出于作为学生对于学业的责任感，我仍旧较为用心地完成作业、复习考试，成绩悬在中上游，高不成低不就。可就算如此，在老师询问谁要考研的时候，我也跟着所有人一起举起了手，因为我感到一种奇怪的焦虑在心里闷烧，像是有人告诉我，如果你不这么做，那么你就将比其他人差上一节，我既懒惰，又有一种与之相符的无用的自尊心，考研变成了一种自我证明的工具，也许也是一种逃避面对社会的避风港。
正如“上岸”一词所具有的含义。人们争先恐后地挤在那个小小的港口，上去的梯子只有一架，必然要相互踩踏，一个踩着另一个的肩膀爬上去。我并不喜欢这样，总觉得有些“一将功成万骨枯”的残酷意味。一查询考研信息与院校，大数据就开始给我推送考研一战、二战、上岸与落榜信息，有人告诉我你复习得太晚了，等明年二战吧；有人告诉我现在一点都不晚，一切还来得及……我的焦虑在这些繁杂信息中生长得快速而茁壮。
考研的周期实在太过漫长，近乎无边无际，我把专业书看了一次又一次，笔记像是记不完，却好似没什么东西真正地进入大脑。一种疲惫渐渐地开始消磨我的耐心和信心，我开始怀疑自己的行为是否有意义、怀疑目标是否可能达到，最终开始怀疑自己的选择。坦诚相待，在那几个月的时间里，我又惶恐又迷茫，不清楚自己到底追求什么，甚至对于假设的未来也陷入困惑：考上了又如何？还不是这样一成不变地度过三年，而后在毕业之后回到求职焦虑的怀抱？但与此同时，我又无法放下那叠厚重的专业书，我的笔记密密麻麻遍布书页，纸张皱褶起伏，人总是不舍沉没成本。
而使我态度发生改变，开始不再囿于一地的，是保研失败这件事。巧合的是，我的成绩堪堪能够够及保研分数线，挤入备选名单，只是最后依旧因为没有任何课外活动的加分而掉出排名外。在接到通知电话，告诉我无法保研的时候，我心中觉得闷塞。几个朋友都保研成功，又有几个单论分数不及我的同学也应课外加分、志愿者活动保研，对我来说总归成为一种打击。我很快意识到自己开始嫉妒，对于他人努力的成果觉得愤懑，于是，那个复习中麻木无聊的我像是被一根针轻轻地扎了一下，从一种恍惚的状态里清醒，意识到自己不能再如此，我应该有更长远的、更清晰的路要走。
保研失败的第二天，朋友给我发来消息，说她的室友打算留学，我问：去哪里？她回答我，说去香港或是新加坡。我一直很喜欢香港，说是鲁莽也好果断也好，我告诉朋友：我也决定去。
我将这个决定告诉一位师长，她了解了我的犹豫与畏缩，也了解了我的期盼。当我踟蹰不前、瞻前顾后的时候她问我：你有为自己任性过一次吗？如果怕失败的话，失败了又怎样呢。我沉默了些许时间，向她道谢。在晚上，我将所有的考研资料封存，那些厚重的纸张和一卷卷失了墨的水笔都被束之高阁。那一瞬间，我几乎产生了一种从逼仄拥挤的人群中脱离了的感觉，因为再一次有了呼吸的空间。这不再是报一个专业，拿到书而后背诵的流程——我过去习惯了这样的流程，如今该做出改变了。
我不再那么关注网络资讯，因为文书写作的需要，我开始认认真真地梳理大学四年的成果，观看自己的成长，重新认识自我，而个人陈述的写作则让我严肃地思考自己到底想要什么，到底对什么感兴趣，到底想要成为一个什么样的人，又是否有勇气那样做。
二十天雅思，一次到7
既然要申请港三，我就必须要去考雅思。我从未了解过雅思，只听说某某阿姨的儿子某某叔叔的女儿去上雅思的培训班，读一年、半年、三个月，一掷上万金钱，而后再花千把元去考一场考试。我只能想象出一些不太美好的补课场景，一些一对一或是一对三的培训班，在又困倦又无聊的下午待在玻璃的小笼子里听课。我又向来对于英语不感兴趣，能算是英语差生，高中时期常常被老师提着耳朵拎去办公室背书，有时候因为默写成绩不佳，在放学后留堂背单词，高考结束后从未复习过任何英语知识，四级、六级都是裸考，六级518分的成绩怎么说都不算优秀。对这门学科我望而生畏，如今却不得不鼓起勇气直面它——还是大大超出高考、四六级难度的加强版。
不论如何，既然决定要考，就要尽力做好，调整心态迎难而上。一方面，我不想无意义地浪费报名费，或是花力气去找培训班，像是重蹈高考前补习的覆辙；另一方面，我也不想花费太多时间在语言考试上。在确定要去留学，着手开始准备资料的时候已是九月中旬，我给自己预留了不到二十天的时间来准备这场考试，并决定一次就要考到总分7分。如今再回望当初的决定，觉得自己真算胆大包天，搞不清到底是从何涌出的毅力和决心，在这不到20天的时间里完成目标。
我花了5天左右的时间来了解雅思这套考试体系，在网站上寻找免费视频课程、学习资料，观看、总结四科的学习方法。在第六天，我用一套完整的试题来测试自己的水平，以此制定接下来两周的学习计划——这一步非常重要，务必要制定一个让自己信服的、能够遵从的计划，就像留学准备就无更改，一心一意投入其中。在剩余的不到十四天的时间内，每日的安排是早上听力与阅读，下午写作，晚上口语。我每天早上先背半个小时的单词，而因为考研英语，我单词已背下不少，这部分更像是延续考研英语的学习。背完单词之后严格控制时间，花一个小时四十分钟做完听力与阅读，练习网课学到的方法。
写作练习我参照着范文，分析总结每段方法和一些万能用语（类似小作文上升下降趋势的用词，大作文观点陈述的表达）并背诵，时间宝贵，我只在最后一天用一个小时模拟来感受时间安排。我清楚自己作文是弱项，所以主要保证逻辑和结构完整，不强求字句高级，不钻牛角尖，在有限的时间里，放下部分内容才能有舍有得。至于人人都觉得困难的口语，免费当季话题库很容易获得，part1的回答基本上通用答案、原因、案例、结论这一套模式，part2我准备了3、4个素材串题，每天晚上开着腾讯回忆自言自语，熟悉英文对话交流，part3则是临场发挥。口语无法强求，但应试状态可以调整，情绪亢奋些也许效果不错，目的在于让整场的口语测试显得像是一次对话，而非一次背诵。
这样高强度的复习使我头晕眼花，踏入考场后，紧张感很快消散了，变成了一种专注力。考场还有个插曲，因为考场在学校内，考完笔试后因疫情说要封校，我担惊受怕地在校内乱转，四处询问陌生的同学与老师，终于解决了午饭问题，现在想起来也算一次有趣奇遇。
我曾无数次在网站上刷到考试者们7分上岸，无比期冀自己也能一次通过，而那次考试正是在我生日之前。最终的成绩像是一个独特的生日礼物，由我的努力送给我自己。
“碰巧”的实习，让我逐渐开朗
谈到实习工作则更像是一次碰巧，碰巧地遇到了一个机会，碰巧地在那段时间有课业上的空闲，而这个实习的工作地点在人流密集的展厅里，我要接触不同的人，认识不同的艺术家，和他们打交道。如果是以往，我一定会推拒这个机会，因为我既不喜欢赶路，又性格内向不合群，实在抗拒和人交流。但留学就是一种助推力，有些让我不得不向前迈进的意味。
在工作现场，我几乎紧张得浑身流汗，站在展厅里不知所措，一切都显得笨拙又青涩，但到实习结束的时候，我又感到有什么东西正富有希望地开展枝叶。为了贴近我所想去的专业，我开始频繁地参加展览活动，去各地的展馆参观，像是第一次开始为自己做事，第一次不再日日夜夜埋首案间，意识到一种脱离常规的欣喜，发觉此刻与未来之间，存在着生活。我一个人前往香港，四年没有见面的朋友很惊讶地看着我和语言不通的服务生打招呼，她说：你变得好开朗。那时候我真的觉得很开心。
总而言之，这次留学计划真是又仓促又鲁莽：在三个月的时间里完成雅思，完成实习，完成申请，充满了一种令人惊奇的、与我向来习惯不符的跳脱和出格。但这次经验分享的目的在于告诉大家：什么时候开始都不迟。不喜欢竞争不是坏事，放弃一些事也不可耻，没有放弃怎么能重新开始呢？有舍有得就是讲的这种道理，放得下才拿得起，囿于其中的时候总是难以看清全貌。
而这正是留学的意义所在，改变坏境，改变自己，在距离家乡越远的地方，才能越真切地看清自己心之所向。
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